Quero morar no teu abraço.

Quando te conheci em Novembro, nunca poderia imaginar aquilo que hoje temos.
Possivelmente graças à tua formação Académica, temos vindo a construir uma relação com bases bastante sólidas, uma estrutura resistente e ao mesmo tempo de uma beleza estonteante.
O ano de 2019 foi péssimo para ambos. por razões diferentes. Pior para ti obviamente.
Ao contrário de ti, que não estava nas tuas mãos a avalanche que se abateu sobre a tua vida, eu só me posso culpar a mim de algumas escolhas que fiz, de algumas acções que tomei, de algumas pessoas de quem me rodeei. Ao longo da minha vida, tenho sido o meu pior inimigo. Sou o grande responsável pelas piores coisas que me têm acontecido.
Antes de te conhecer, já estava num processo de reabilitação há alguns meses. Vieste acrescentar-me mais ferramentas para me ajudar neste reset que fiz à minha vida e à forma como a levava.
Como bem sabes, fiz coisas das quais não me orgulho e que me trouxeram depois bastante dor e sofrimento.
Confiei em pessoas sem escrúpulos que não sendo culpadas pelos meus actos, me fizeram também elas bastante mal.
Sei que ao mostrar-te a pessoa que eu era, que isso te mostrou um lado de mim bastante negro e assustador.
Conheces o pior e o melhor de mim. Ainda assim ficaste do meu lado e confiaste que eu já não era a pessoa insana que fiz questão de te "mostrar".
Dei-te a conhecer um "Mundo" negro que felizmente nunca conheceste pessoalmente.
Penso que o segredo do nosso sucesso tem muito a ver com essa honestidade e partilha.
Creio que te conheci na altura certa. Já me sentia mais fortalecido, já tinha deixado para trás situações e pessoas tóxicas.
Se alguma vez comecei algo do zero, foi agora, contigo.
Neste pouco tempo em que estamos juntos, já fizemos tantas coisas. Algumas que foram para ti uma estreia.
Falta uma que tivemos de cancelar, devido à situação que o Mundo está a viver, mas que eu tenho a certeza que também fará parte da nossa check list.
Puseste-me a correr de novo (literalmente). Deste-me a conhecer todo o tipo de sementes e a cozinhar tofu e seitan. A acordar com a cama cheia de bagas de goji, que não te recordas de estar a comer às 2 da manhã. A enviar-te fotos de uma travessa de cozido à Portuguesa que me estava a saber pela vida.
Damos os melhores abraços do Mundo.
Nestes cinco meses nunca houve um arrufo, uma discussão,um mal estar entre nós. Mesmo neste momento em que todos andamos mais frágeis, assustados e sensíveis, conseguimos ter o nosso espaço, o nosso refúgio onde damos força um ao outro e conseguimos afastar o peso que todos carregamos devido a esta pandemia.
Rimos, choramos, partilhamos o nosso dia a dia, sempre com a certeza de que podemos contar um com o outro de uma forma incondicional.
Contigo tudo é mais fácil.
Sinto muito por neste momento teres de abdicar de coisas bastante importantes para ti. Sei como está a ser muito difícil. Também me dás imenso conforto, pela falta que sinto de estar com o meu filho.
Temos vivido um dia de cada vez. Tem sido fantástico partilhar estes dias contigo. Mesmo à distância, estamos sempre presentes.
Daqui a pouco iremos estar juntos e isso dá-me um quentinho enorme.
Obrigado por fazeres parte da minha vida e por confiares em mim. Tudo farei para não te desiludir.

 A nossa banda Sonora

Amor em tempo de Pandemia.

Eis que de repente somos todos obrigados a parar. As nossas vidas tal como as conhecíamos sofrem uma mutação para a qual nenhum de nós estava preparado.
Alteramos drasticamente modos de vida, formas de pensar, maneiras de agir.
Somos acometidos de novos medos, incertezas.
Descobrimos o verdadeiro significado de coisas normalmente camufladas.
Acredito que no meio de todo este caos, nos transformamos todos em pessoas melhores. Quero muito acreditar nisso.
Percebemos que existe uma Lei da reversibilidade.
O medo e o desespero combate-se com Amor e Gratidão.
Amor por aqueles que não podemos abraçar por um bem comum. Gratidão pelos que ficam isolados e pelos que não podem ficar.
Nunca a palavra Saudade foi tão pronunciada. Nunca a Saudade foi tão sentida.

Agora todos temos mais tempo. Para nós, para aqueles que amamos e para aqueles que passaram pelas nossas vidas e que mesmo à distância desejamos que se encontrem bem. 

Talvez seja uma altura de fazermos um reset. Estender a mão aos mais assustados, aos mais necessitados, aos mais frágilizados.

Sinto imenso aa falta do calor do meu filho. As minhas noites sozinho em casa ferem-me. Sei que não abraçar o meu filho neste momento, não dar um beijo aos meus Pais, são gestos de amor. Até o Amor por vezes exige sacrifícios. 

Optei por trabalhar todos os dias até que a situação melhore. Já que não posso ficar em isolamento, é uma forma de me sentir útil e lidar com a solidão que já me basta nas noites em que passo sozinho na minha casa.

Quando tudo isto passar, vou dar muitos abraços. Nunca um abraço teve tanto valor. 

O Planeta enviou-nos uma mensagem, vamos tirar partido dela e alterar alguns conceitos acerca de humanismo, partilha, gratidão e valores Morais. 

Podemos não ficar todos bem, mas vamos cada um de nós sermos melhores. Only Love will remain

A certeza da vulnerabilidade.

Nada me faz mais sentido do que a noção de que a realidade é imutável e estática.
Carrego em mim 46 anos de experiências, vivências, quedas, resiliência, adversidades, emoções, enganos e desenganos, cansaço, descobertas, felicidade, paixões, amores e desamores, embriaguez e lucidez..
Sou um entre muitos. Alguém que já se cruzou e transformou as estórias de tantos. Que já fui condicionado e que sofreu algum tipo de mutação pelo toque de alguém.
Tantas vezes cai e tantas me levantei.
Dias houve em que provei veneno e sempre sobrevivi, mas as marcas ficaram cá.
Nos últimos meses tenho vindo a fazer uma retrospectiva do que tem sido o meu percurso.
Há algo que não se apaga. As mazelas que as más escolhas me deixaram.
Há algo que também não se esgota. A minha coragem em não deixar de arriscar.
Somos os somatório de tudo aquilo que vamos acrescentado diariamente às nossas vidas.
Detesto o rancor, mas não consigo deixar de sentir mágoa.
Tenho a necessidade crónica e utópica de me verem como uma pessoa boa. É estúpido precisar tanto da aceitação dos outros, quando em bom rigor poucos valorizam e se lembram de tudo o que de bom já receberam de alguém.
Cada vez mais tenho a percepção de que sou uma pessoa de causas. Que luto muito mais por elas, do que muitos que as publicitam, mas cujas palavras, não passam de retórica oca e estéril.
Valorizar-me tem sido uma das minhas demandas. Perante mim, em silêncio, mas convicto de que sou muitas vezes diferente e melhor. Pode parecer falta de modéstia, no entanto em bom rigor estou a ser finalmente moralmente honesto. Sou de facto bastante melhor do que muitos que já se cruzaram algures no Tempo comigo.
A minha auto-estima é sólida e construída com bases reais.
Há coisas que me continuam a assustar. As minudências que tal acendalhas, inflamam relações, convicções, certezas...
Tenho medo de Pessoas. De algumas Pessoas.
Não do mal que me possam causar, mas da facilidade com que o fazem. Do desprezo que sentem em relação aquilo que os seus actos podem causar.
Gostaria de ver a Lei de Murphy invertida. Que as coisas boas se transformem em coisas ainda melhores. É por isso que eu luto. É nisso que continuo a acreditar.
Não confiar desconfiando, mas confiar estando mais atento.
É muito fácil alguém destruir aquilo que construímos. Estar vigilante, protege a nossa casa. A nossa Felicidade e aqueles que nos ajudam a construí-la.
Neste momento tenho tudo aquilo que necessito. Vou lutar para que ninguém o destrua. Vou-me proteger a mim e aqueles que eu amo, dos que não têm qualquer pejo em destruir tudo o que de mais belo alguém conquistou e se esforça por manter e cuidar.

Escolho o Amor.