Sporting e cocó

Ontem era dia de Sporting-Real Madrid para a Liga dos Campeões. Tinha tudo programado para fazer o jantar e às 19.45 horas sentar-me tranquilamente  no sofá a ver o jogo.
às 19:00 horas liga-me a mãe do Kukas a perguntar-me se ele podia dormir em minha casa. Claro que sim, respondi eu.

Alteração de planos, precisava de ir ao supermercado, dar banho ao Kukas e fazer o jantar até começar o jogo. Fui a correr ao Supermercado, cheguei a casa e comecei a preparar a refeição .
O Kukas veio ter comigo à cozinha informar-me que ia fazer cocó e que depois me chamava para lhe limpar o rabo.
Estou na cozinha e ele chama-me. 
Achei que tinha sido demasiado rápido, quando entro na casa de banho ele está com as mãos completamente cheias de merda. Foi um acidente papá,  dizia ele enquanto eu olhava para aquele quadro de miséria. Fui a correr à cozinha colocar o bico do fogão no mínimo, voltei a casa de banho para lhe lavar as mãos,  o sabonete líquido tinha acabado. Disse-lhe para não tocar com as mãos em nada, fui buscar gel de duche e lá lhe lavei as mãos.  Quis dar-lhe banho de seguida, mas ele ainda tinha mais cocó para fazer. Voltei para a cozinha e para o jantar. O Sporting entretanto já tinha começado.  Chamou-me e disse que já tinha feito cocó,  limpei-lhe o rabo e comecei a despi-lo para lhe dar banho. Começou a resmungar que já tinha tomado banho "no outro dia". Lá o convenci a entrar na banheira, mas queria a banheira cheia. Dei-lhe banho enquanto a banheira enchia e deixei-o lá depois a brincar dentro de água enquanto fui acabar o jantar.

Jantar pronto, volto à casa de banho para o tirar da banheira e quando la chego tudo o que era embalagens estava dentro da banheira, champoos,  gel de duche,  cremes hidratantes, um banco , etc.
Limpei-o, vesti-lhe o pijama e entretanto o jogo estava no intervalo.

Resumindo,  não faças planos que só da merda.

Adeus Pirata

No sábado à noite quando chegámos a casa o nosso chinchila pirata estava morto na sua gaiola. O Pirata foi um Presente de aniversário do Kukas.  Ficámos obviamente tristes, mas fiquei também sem saber como dar a notícia ao meu filho.

Este ano é o segundo animal de estimação que ele perde. Há uns meses foi a tartaruga que ele tinha em casa da mãe que morreu. 

Antes da confirmação do óbito da tartaruga, já ele um mês antes me tinha dito que ela estava morta dentro do aquário, eu questionei a mãe e ela disse-me que não estava morta, estava a hibernar.

Um dia em que fui entregar o Kukas em casa dela, ela pediu-me para eu ver a tartaruga, para lhe dar uma opinião se de facto estava a hibernar, ou se estaria efectivamente morta. Quando me trouxe o aquário para eu ver, lá estava ela a boiar, outrora verde e castanha e agora Branca, com uma das patas soltas a boiar ao seu lado. Eu disse-lhe que de facto o nosso filho há um mês atrás quando me disse que a tartaruga estava morta, já estava realmente morta, uma vez que já estava num elevado estado de decomposição. Perguntei-lhe se ela não tinha estranhado o facto do bicho não comer, não se mexer, ter mudado de cor e andar uma das patas a boiar ao lado dela. Repondeu-me que achava que estava a hibernar e que no verão voltaria ao estado normal.

Voltando ao chinchila,  hoje vou ter de dar uma explicação ao Kukas sobre o facto de ele já não se encontrar na gaiola. Estou hesitante em contar-lhe a verdade, ou dizer-lhe que ele fugiu, ou que os pais o vieram buscar. 

Também já pensei em comprar um igual e esperar que ele não note a diferença. 

Penso que o mais acertado será contar-lhe a verdade.  Por vezes temos de lidar com questões difíceis, será talvez mais acertado que ele lide com a morte do chinchila e eu cá estarei para lhe responder às perguntas que ele tenha para me fazer. 

Este é para a miúda

Um destes dias a miúda enviou-me um texto acerca das relações entre mulheres mais novas e homens mais velhos.  Sendo eu mais velho do que a miúda, li atentamente e identifiquei uma série de comportamentos entre a autora do texto e o seu namorado, que facilmente transportei até à minha relação.

O texto estava mais centrado no ponto de vista da autora e naquilo que diferenciava esta sua relação, de relações anteriores com homens da mesma idade.
Pus- me a pensar naquilo que tinha mudado em mim desde que namoro com a miúda. A verdade é que a minha última relação foi com uma mulher dez anos mais nova do que eu e era tão diferente daquela que eu tenho agora com a miúda.

Cheguei facilmente à conclusão de que se hoje em dia tenho uma relação em que me sinto completo, feliz e diferente; não é porque a miúda é mais nova, mas sim por ser especial e única.

Antes de me apaixonar por ela, apaixonei-me pela sua inteligência, pela maneira como ela olhava para o Mundo e sobretudo pela paz que ela me conseguia transmitir.

Foi uma das descobertas mais incríveis da minha vida. A cada dia havia algo novo que me fascinava nela. Era como se eu fosse construindo um puzzle às cegas sem ter qualquer vislumbre da imagem final. As peças apenas se iam encaixando aleatoriamente, mas sempre no sítio correcto.

A forma como os seus olhos mudavam de cor, sem que eu nunca tivesse noção de qual a cor verdadeira deles; o estado em que a cara dela ficava depois de ser atacada por milhares de melgas nos passeios que dávamos pelo jardim; como corou e fugiu depois de eu lhe ter roubado o primeiro beijo; ter- me deixado 3 horas à espera na primeira vez que saímos; como me apertava a cintura com força e encostava a cabeça dela na minha, enquanto atravessávamos a ponte sobre o Tejo quando fomos dar um passeio de Vespa.
Era inevitável que ficasse completamente arrebatado por esta miúda que punha tanta paixão naquilo que de mais importante queria para a vida dela.

Ela ensinou-me a não ter medo. A arriscar. Resgatou-me da letargia em que eu vivia. A miúda um dia decidiu que me iria salvar e salvou.

"O Inferno são os outros" e o meu inferno era eu próprio com o medo que sentia de arriscar e começar do zero. Foi ela quem agarrou a minha mão, me fez levantar e seguir por um outro caminho. Terei sempre essa dívida de gratidão para com ela.

Claro que também tenho noção daquilo que lhe fui dando ao longo deste tempo.  A minha dedicação, respeito, amizade, lealdade e muito amor. É este equilíbrio quase inconsciente que tem alimentado a nossa relação.

A minha miúda é especial não por ser mais nova, mas por ser única. Esta tem sido a aprendizagem que tenho tido desde que a conheço. Não sei se namorar com homens mais velhos ou mulheres mais novas tem vantagens, mas Namorar com a miúda tem sido a maior aventura da minha vida.

O Passado tem uma máquina do Tempo

O Passado é um gajo tão estranho. Por vezes estático, inacessível. Não conseguimos chegar-lhe, no entanto quantas vezes ele vem até nós. O Passado é egoísta, não se deixa tocar.

Dá-nos pequenas caixas, repletas de memórias. Umas que ferem, outras que ferem ainda mais porque de tão boas ficaram lá presas. O Passado não se compadece. Ordena-nos que sigamos em frente.

Há uma certa Ditadura nele. Faz-nos reféns de escolhas, de não escolhas... Não nos permite corrigi-lo, no mínimo dá-nos a liberdade de o folhear.

Quando lhe apetece viaja até ao Presente para nos atormentar. Afinal o Passado tem asas e quando decide bate-as e vem ter connosco trazendo com ele tormentas e tempestades que julgámos já extintas.

O Passado não se extingue, não se compadece, não se reforma. Já disse que era egoísta?
Não quero que me traga de volta os fantasmas que ele um dia fechou numa masmorra.

A janela

Tenho saudades de uma janela que dava para um pátio interior. Do lado de dentro dessa janela uma vertigem de sentidos inundava-me.

Não me recordo do que via através da janela, mas tenho tão presente a onda de felicidade que me inundava quando contemplava o exterior através dela.

Guardo em mim todos esses momentos de êxtase. Aquela será sempre a mais bela janela pela qual olhei.

Um brinde aos amigos

Sobre os amigos. Dizem ser a par da família com quem podemos sempre contar. Nos bons e nos maus momentos, como diz o clichê. Nunca soube verdadeiramente quantos tenho na minha vida. Tenho amigos, que afinal são apenas conhecidos, conhecidos que se revelaram amigos.

Dizem que quantidade não é sinônimo de qualidade. Concordo em absoluto. No Facebook tenho 574 amigos. Sou um tipo de sorte então. Na verdade não falo com mais de metade desses 574, e daqueles com quem falo a maioria da vezes é para lhes dar os Parabéns no seu dia de aniversário.

Há dois anos atrás eu tinha o meu grupo de amigos. Estávamos sempre juntos nas festas de aniversário, passávamos sempre a passagem de ano juntos. Dizíamos coisas bonitas uns aos outros nas fotografias de grupo no facebook. Éramos o grupo de amigos perfeitos, com vidas perfeitas e com um sentido de amizade incondicional.

Há dois anos separei-me da mãe do meu filho. De repente os meus amigos deixaram de me ligar,  de me convidar para as festas e jantares. De me perguntarem como eu me sentia, se precisava de alguma coisa. O meu grupo de amigos perfeito desmembrou-se.


A boa notícia é que nesse grupo, de repente fez-se uma triagem e apesar de não ter sido uma surpresa assim tão grande para mim, houve alguns deles que desde o primeiro dia estiveram disponíveis para mim. Sem julgamentos, sem reservas. Desse enorme grupo contam-se agora pelos dedos de uma das minhas mãos aqueles que realmente conhecem o termo e o significado de amizade.

Há males que vêm por bem, diz o ditado. A boa notícia é que hoje tenho consciência do que é ter amigos verdadeiros. Pessoas que nos amparam, que se riem e choram connosco. Acima de tudo sei que não estou sozinho, nem preciso de estar, porque tenho pessoas que gostam realmente de mim. Assim como eu sou.

Há uns dias, tínhamos aqui umas obras na cozinha e quando chegámos a casa e vimos a cozinha de pantanas , a miúda disse:me: Porque não ligas ao R e pergunta-lhe se querem ir jantar a algum lado? Estávamos ambos bastante cansados e a precisar de estar com pesssoas de quem gostamos, só para relaxar um par de horas.

Liguei ao R e atendeu a R. Perguntei: olha lá, não têm aí jantar para nós? Resposta imediata: Estamos a chegar a casa, venham cá ter que fazemos algo. Não houve uma pausa, não houve uma Hesitação. Venham, foi a resposta.

O mais surpreendente foi no dia seguinte eu ter recebido uma mensagem do R a agradecer o facto de lhes termos ligado para ir jantar a casa deles. É este o conceito de amizade que me faz sentido. Os amigos serem sempre bem vindos.

Há dois anos não perdi nenhum amigo, há dois anos descobri que tinha amigos verdadeiros.

Ohhh o Trump venceu.

É  impressão minha ou os que hoje se sentem revoltados pela Vitória do Donald Trump, são os mesmos que se divertiam e aplaudiam a fuga do Manel "palito", aquele que disparou contra quatro mulheres, matando duas delas?

Ela até sabe o que é o Músculo esternocleidomastoideo

A miúda vai ter daqui a uma hora o primeiro teste de fogo na faculdade.  Exame de anatomia, o Cadeirão do primeiro semestre.

Antes de começar a estudar as expectativas dela estavam elevadíssimas,  nada menos do que 18. Entretanto quando começou a estudar a sério baixou a fasquia para 14. À  medida que o tempo ia passando ter positiva já seria muito bom.

Hoje a miúda só não quer enlouquecer.

A minha fiel visita

Tenho um amigo que há vinte anos atrás, perdeu a mãe e na mesma altura a namorada de então terminou a relação que tinha com ele. Não aguentou,  teve uma depressão seguida de um esgotamento.

Esse meu amigo vive há vinte anos no passado. Como se o tempo tivesse parado aí. Ouve as músicas que ouvia então, fala das pessoas e dos acontecimentos dessa altura.

Todos os dias vem visitar-me , mais do que uma vez ao meu local de trabalho. As pessoas que trabalham comigo já estão habituadas à sua presença diária.

Faz-me sempre as mesmas perguntas, todas relacionadas com o passado e eu dou-lhe sempre as mesmas respostas.  Fica ali cinco ou dez minutos comigo e sai para ir dar uma volta. Mais tarde irá passar novamente pelo meu escritório e voltará a fazer-me novamente as mesmas perguntas.

Recentemente descobri que ele está com um problema oncológico.  Soube que está a fazer sessões de quimioterapia. Já tentei aborda-lo em relação ao estado de saúde dele, mas cheguei à conclusão que ele não tem a mínima noção do que se está a passar com ele.

Quando estou de ferias ele passa sempre no meu local de trabalho à minha procura e embora lhe digam que só voltarei daqui a 15 dias, ele no dia a seguir lá está novamente a perguntar por mim.

Existe uma estranha relação entre nós.  Quando estamos juntos é como se voltassemos atrás vinte anos no tempo e as nossas conversas giram sempre à volta disso. Não me canso dele, nem de ter de lhe dar sempre as mesmas respostas às mesmas perguntas.

A amizade não tem limites, não tem roupagem, nem nunca se desiste de um amigo.

O miúdo que um dia deixou de o ser

Vou contar a história de um miúdo que eu conheci.  Um miúdo que teve uma infância tão feliz, que uma coisa que sempre o atormentou foi o medo de crescer.

Um miúdo que jogava ao berlinde, ao pião, adorava subir às árvores e fazer delas o seu Castelo. Apaixonado pela sua bicicleta maior do que ele, mas que dominava como ninguém.

Não havia nada que ele tivesse medo, exceptuando palhaços.  Tinha pavor deles, sem nunca perceber a razão de tal temor.

Inevitavelmente o miúdo foi crescendo, deixando de lado a sua inocência e tornando-se cada vez mais fechado nele mesmo. Foi algo demasiado espontâneo para que ele tivesse sequer noção dessa transformação.

Um dia esse miúdo descobriu com um amigo que existiam umas palhinhas a que chamavam panfletos, que se vendiam num café perto de casa e que continham um pó castanho que se fumava numa prata.

Levados pela curiosidade, lá foram os dois comprar um desses panfletos. Foram para casa de um deles, aquele que já tinha visto alguem fumar esse pó e fizeram-no. Sabia mal e fazia-os vomitar. Apesar disso aquilo tinha qualquer coisa de reconfortante. De repente o miúdo voltou a ser miúdo e os medos que entretanto ele vinha sentido à medida que ia crescendo, desapareceram.

Descobriu ali uma coisa que fazia com que não sentisse e isso dava-lhe uma paz tão intensa que acabara de descobrir a forma de não crescer.

O miúdo ainda não sabia, mas acabara de fumar heroína.  Durante algum tempo nada mais tinha interesse. Ele só precisava daquilo para se sentir bem.

Entretanto começaram a aparecer umas dores de manhã,  uma ansiedade crescente que só passava quando ele fumava aquele pó mágico. A liberdade que ele sentia com aquilo começou a transformar-se numa prisão. Numa necessidade cada  cada vez mais crescente.

O céu começou a desabar sobre ele e a descida ao inferno a começar.  Aquilo era tão caro e as desculpas para arranjar dinheiro começavam-Se a esgotar.


Felizmente para ele começou a trabalhar numa empresa que lhe pagava imenso dinheiro. Não precisava de roubar, não precisava de esquemas.

Andou assim mais quatro anos, a viver exclusivamente para poder consumir, a consumir para poder conseguir trabalhar. Aos pais inventava que ia de férias e ia para a barraca de um dealer  e passava lá dias a fio a consumir aquela droga que cada vez o consumia mais.

Nos últimos tempos quando injectava uma seringa no braço chorava. Chorava porque queria parar e não conseguia. Já não havia magia naquilo. Apenas degradação física e mental.

Até que um dia e em desespero foi pedir ajuda aos seus pais, que desconheciam o estado em que o filho estava. Sabiam que ele fumava uns charros,  bebia uns copos, mas ele estava tão distante deles que não faziam a minima ideia do estado em que o menino deles estava.

Os seus pais disseram-lhe que claro que queriam ajudar, mas não faziam a mínima ideia de como o fazer.  A vontade dele parar era tanta, que ele os orientou e lhes disse como o poderiam ajudar. Foi um processo extremamente difícil para todos,  de repente era como se estivessem a conhecer pela primeira vez.

Foi a maior manifestação de amor, entrega, confiança e ausência de julgamento que assisti até hoje.

O miúdo há 20 anos que não usa drogas, nem álcool, mas o processo foi complicado ao ponto de ele quase ter voltado a aprender a viver . Lidar com as outras pessoas, voltar a ter auto-estima,  deixar de se sentir inseguro e sobretudo aprender a lidar com aquilo que sentia. Algo que ele não precisou durante anos.

Hoje o melhor amigo deste miúdo está a passar por esta merda toda mais uma vez e o miúdo sente uma impotência e uma tristeza enorme porque não consegue que ele tenha vontade de parar.

Strange things in my Life.

Por vezes tenho a estranha sensação de que alguém me vigia 24 horas por dia.  Condiciona-me imenso este pensamento recorrente. Especialmente quando estou na casa de banho.

Para vos dar um exemplo, um dia destes dei comigo a imaginar se estas supostas pessoas são fisicas ou imaginárias.  O que poderá fazer toda a diferença.  Sendo físicas serão mulheres, ou homens ao estilo dos tipos da CIA? Se forem imaginárias, serão almas de pessoas do meu passado, ou meros espectros?

O que me deixa mais intrigado é a minha presunção em assumir que a minha vida é assim tão interessante para que alguém perca tempo a escrutina-la.


Não bebo, não uso drogas de tipo algum, portanto não sei se não seria boa ideia apostar em terapia.

Por outro lado, sentir que não estou sozinho também chega a ser reconfortante, nunca se sabe quando poderei precisar de ajuda para trocar um pneu.

Devolve-me as costas e leva daqui a escápula

Namorar com uma miúda que está a tirar Medicina começa a ficar cada vez mais estranho. Existem hábitos que de normais, passaram a ter contornos surreais.

Um destes dias a miúda pediu-me para lhe fazer uma massagem, como tantas vezes acontece. Normalmente ela deita-se, eu vou buscar um creme hidratante e massajo-lhe as costas. Um pouco mais acima, agora um pouco mais abaixo...

Nesta última vez que me pediu uma massagem eu comecei a massajar-lhe as costas como habitual. Quando começo ela diz-me:
- Massaja-me aí na escápula .
- Onde? pergunto eu.
- Na margem medial da escápula.
- Isso fica onde, pergunto eu desorientado.
- Aí, junto à fossa Subescapular, por cima da face costal.
- É aqui?
- Não, aí onde tens as mãos é a cavidade glenoidal que fica por cima do colo da escápula. é do outro lado que me dói.
 
Tento mais uma vez dar com o local da zona dorida:
- É aqui?
- Não, isso aí é a incísura da escápula, junto ao ângulo Superior.

De repente quebrou-se toda a magia da massagem. Em vez de conseguir visualizar as costas de pele suave da miúda, só me vinha à cabeça que estava a massajar um modelo de esqueleto em tamanho real.

Sejam bem vindos

Tomei a decisão de não responder aos comentários feitos aos meus textos, porque eles são o que são. Não me faz sentido deturpá-los dando continuidade aquilo que foi escrito.
Se escrevo que estou cansado e explico os motivos de tal cansaço, nada mais tenho a acrescentar. Se partilho que estou em estado de graça porque ao meu lado naquele momento tenho as pessoas que mais amo, que mais dizer?

Escrevo de uma forma quase automática, sem filtros e sem editar. só assim me parece coerente com o propósito pelo qual criei o blogue. Não se trata de arrogância, apenas de uma decisão de não mexer em algo que para mim está da forma que serve o meu propósito.

Tenho consciência das minhas limitações literárias enquanto narrador dos meus textos; mas tal como para mim o mais  importante é fazer desporto e não competir, o mesmo se aplica à minha necessidade de colocar em texto aquilo que estou a sentir no momento.

Deixo em aberto e sem restrições o desejo de quem quer que seja comentar aquilo que escrevo. Seja porque se identificam com algo, ou porque fariam de maneira diferente, ou mesmo porque não concordem com algo daquilo que estão a ler.

O meu Blogue é Democrático, porque escrevo aquilo que quero e deixo que os outros comentem aquilo que lhes apeteça.

Este espaço é demasiado pessoal para que se converta noutra coisa qualquer. É o meu Diário, o meu cofre, o meu reflexo e essencialmente o meu Sacrário.

Todos são bem vindos, vestidos, despidos, com opinião, sem nada para dizer, os doces, os amargos, os crentes e os que em nada acreditam. Este espaço é meu e de que mais o quiser.

Facebook vs Alfred

Já vos ocorreu que o Facebook seja uma espécie de Alfred Thaddeus Crane Pennyworth ,  o mordomo e tutor do bilionário Bruce Wayne, mais conhecido como Batman?
Todas as manhãs quando visito a minha página ela pergunta-me: Em que estás a pensar? Tal como Alfred  funciona como psicológo e conselheiro de Wayne, o Facebook fá-lo comigo. 

Também me relembra que há 4 anos neste dia iniciei amizade com o Zé Antunes e sugere-me memórias de coisas que partilhei há um ano atrás. É por isso também uma espécie de secretário e agenda que me relembra diariamente de factos ocorridos no passado e de eventos que acontecerão no Presente e no Futuro. 

Alfred cuidava de Bruce Wayne com este profissionalismo quase carinhoso. De quem relembra um filho das coisas importantes da vida. Não esquecendo que da mesma forma o Facebook me alerta das pessoas que gostam das minhas fotos e das minhas músicas, funcionando assim como uma espécie de triagem das pessoas realmente importantes. 

Se alguém for mal educado, ele certifica-se de o bloquear, protegendo-me mais uma vez dos vilões. 

Batman estava tão ocupado a combater o crime, que obviamente não tinha tempo para se lembrar de datas de aniversários, dos eventos em que tinha de estar presente, nem da quantidade de coisas importantes que iam acontecendo diariamente na vida dos seus amigos. Era portanto Alfred quem lhe fazia essa gestão.

Obrigado Facebook por seres o meu Alfred e me fazeres sentir um Justiceiro do bem que luta contra o mal.

O cansaço também é permitido às Quintas feiras

Decidi que hoje me irei permitir a sentir cansado. Reservo-me a esse direito sem qualquer problema de consciência.

Trabalho das 09:00 horas às 18.00 horas, com dois fins de semana por mês apenas de folga.
 Tenho de lidar com a minha ex-mulher, que neste momento anda obcecada com piolhos. Já gastou três frascos de produtos diferentes para matar os supostos piolhos que o Kukas tem e que eu teimo em não os conseguir ver. Tenho receio que o puto ande a ficar intoxicado com tanto produto anti-piolhos. Já me informou que no fim de semana lhe vai cortar o cabelo rente.

Sinto-me cansado por ter tomado a decisão de deixar de fumar e não conseguir dormir de noite devido à ansiedade que sinto da privação dos cigarros.

Sinto-me cansado por ter de andar a correr depois de sair do trabalho para ir buscar o Kukas ao Colégio, ter tempo para ele, fazer o jantar, dar um jeito à casa, limpar o cocó das gatas e entregar o miúdo à mãe nos dias em que não fica comigo.

Sinto-me cansado porque estou a fazer um tratamento a um problema de saúde que me acompanha há muitos anos e que me quebra um pouco. Além de que ultimamente também  ando com tonturas e fui medicado com uns comprimidos que aparentemente não fazem efeito.

Sinto-me cansado porque um dos meus melhores amigos está com graves problemas e eu comprometi-me com ele a tirar três noites por semana para o ajudar.

Sinto-me cansado porque também assumi um compromisso quinzenal com uma Comunidade que distribui comida e roupa pelos sem abrigo de Lisboa, que me ocupa duas noites de Domingo mensais onde a miséria que vejo e com que lido me deixa abatido e frustrado .

Além do cansaço, sinto um peso enorme sobre os meus ombros, peso esse que ainda me deixa mais cansado.

Hoje sinto-me cansado, mas também com a consciência de que nada faria diferente.

Porto de abrigo

Hoje acordei com uma vontade imensa de aqui estar, neste pedaço de Paraíso. Respirar o ar que só aqui se respira, sentir os cheiros que aqui abundam. Acordei nostálgico, sem vontade de estar em qualquer outro lugar senão aqui. Existem dias em que lugar nenhum nos pertence, mas em que existe um pedaço do Mundo onde nos podemos refugiar porque lá nos sentimos protegidos. Hoje este é o meu porto de abrigo. https://youtu.be/pybqjwf8w8s

Memorias revisitadas

Hoje enquanto percorria o caminho pedonal da zona ribeiririnha lembrei-me de um filme que vi no saudoso Cinema King. " As minhas noites são mais belas que os vossos dias" de Andrej Zulaswski.
Resumindo o filme retrata um génio informático com uma rara doença que lhe vai apagando a memória. Ele conhece uma mulher e passam alguns dias e algumas noites juntos. Não direi mais sobre o filme, para que a curiosidade vos leve a procurá-lo.

Lembrei-me dele porque durante o meu passeio, revisitei vários sítios que me trazem muitas memorias. Um banco de jardim onde aconteceu um primeiro beijo. Uma cerca onde um dia duas pessoas se abraçaram de uma forma tão intensa e sentida. Uma porta vermelha no velho cais onde um dia descansei quando tanto precisava de descansar. Um caminho onde dávamos longos passeios e conversávamos sobre assuntos que nos apaixonavam e nos aproximavam.

Recordei-me deste filme porque as minhas memórias são como um tesouro que quero guardar para sempre. Até aquelas que não foram tão boas, mas que fizeram parte de segmentos da minha vida em que me provocaram mudanças. Por vezes é tão difícil mudar, sair da zona de conforto e arriscar em algo incerto, mas que nos pode trazer um bem maior.

 Confesso que me assusta perder todas estas memórias. Despertam-me sentidos, entrelaçam-se em mim como os braços de alguém muito importante nas nossas vidas, que não vimos há muito tempo e que nos vem visitar dando-nos o mais forte dos Abraços

Hoje tive acesso a todas estas memórias e esta manhã foi de certeza mais bela do que as vossas..