Retrato de uma sombra

Comecei por ser luz. Irradiei raios translúcidos de cores vivas, suaves e quentes.

Fui luz até me transformarem numa sombra esbatida, disforme e negra. Tão negra que se destacava na escuridão de uma noite de Inverno, em que as nuvens escuras escondiam o brilho da Lua.

Deixei de sentir. Tornei-me invisível e nem o meu reflexo era visível num espelho. Existia numa dimensão vazia de pessoas, despojada de Almas.

Fui eu quem deu o nome à solidão. A minha maior criação e também o meu túmulo, construído de mármore negro e frio.

Não que eu sentisse frio ou calor, mas porque a Solidão apaga todos os sentidos e alimenta-nos apenas de vazio e dá-nos ácido para saciarmos a sede. 

Não se consegue fugir dela e acabamos por abraçá-la como nossa companheira.

Sou o retrato de algo que um dia existiu e que se extinguiu porque era mais fácil ser sombra e viver na escuridão, do que correr para a luz, porque o cansaço era a única coisa que eu conseguia sentir. 

Desisti, porque desistir era mais barato e nos meus bolsos já só tinha uma moeda. Comprei com ela a mais negra das sombras.

Um dia encontrei um raio de luz na escuridão onde vivia. Segui-o e levou-me até ti. De repente a tua luz iluminou a escuridão onde eu me escondia e voltei a ser um rosto no espelho. A Solidão foi abafada pela esperança e pela beleza  do teu sorriso. Agarraste na minha mão, disseste-me ao ouvido para não ter medo e mostraste-me que a magia de um olhar, que o toque suave das tuas as mãos, eram a porta que levava a sair das trevas e a entrar num mundo em que a suavidade das suas cores me iria divorciar da solidão e trocá-la pela brisa suave de uma manhã de primavera. Não existe nada mais belo do que nos pegarem na nossa mãos e salvar-nos da descrença.

Obrigado por teres reparado numa sombra perdida e teres-lhe devolvido a Alma.

Quero morar no teu abraço.

Quando te conheci em Novembro, nunca poderia imaginar aquilo que hoje temos.
Possivelmente graças à tua formação Académica, temos vindo a construir uma relação com bases bastante sólidas, uma estrutura resistente e ao mesmo tempo de uma beleza estonteante.
O ano de 2019 foi péssimo para ambos. por razões diferentes. Pior para ti obviamente.
Ao contrário de ti, que não estava nas tuas mãos a avalanche que se abateu sobre a tua vida, eu só me posso culpar a mim de algumas escolhas que fiz, de algumas acções que tomei, de algumas pessoas de quem me rodeei. Ao longo da minha vida, tenho sido o meu pior inimigo. Sou o grande responsável pelas piores coisas que me têm acontecido.
Antes de te conhecer, já estava num processo de reabilitação há alguns meses. Vieste acrescentar-me mais ferramentas para me ajudar neste reset que fiz à minha vida e à forma como a levava.
Como bem sabes, fiz coisas das quais não me orgulho e que me trouxeram depois bastante dor e sofrimento.
Confiei em pessoas sem escrúpulos que não sendo culpadas pelos meus actos, me fizeram também elas bastante mal.
Sei que ao mostrar-te a pessoa que eu era, que isso te mostrou um lado de mim bastante negro e assustador.
Conheces o pior e o melhor de mim. Ainda assim ficaste do meu lado e confiaste que eu já não era a pessoa insana que fiz questão de te "mostrar".
Dei-te a conhecer um "Mundo" negro que felizmente nunca conheceste pessoalmente.
Penso que o segredo do nosso sucesso tem muito a ver com essa honestidade e partilha.
Creio que te conheci na altura certa. Já me sentia mais fortalecido, já tinha deixado para trás situações e pessoas tóxicas.
Se alguma vez comecei algo do zero, foi agora, contigo.
Neste pouco tempo em que estamos juntos, já fizemos tantas coisas. Algumas que foram para ti uma estreia.
Falta uma que tivemos de cancelar, devido à situação que o Mundo está a viver, mas que eu tenho a certeza que também fará parte da nossa check list.
Puseste-me a correr de novo (literalmente). Deste-me a conhecer todo o tipo de sementes e a cozinhar tofu e seitan. A acordar com a cama cheia de bagas de goji, que não te recordas de estar a comer às 2 da manhã. A enviar-te fotos de uma travessa de cozido à Portuguesa que me estava a saber pela vida.
Damos os melhores abraços do Mundo.
Nestes cinco meses nunca houve um arrufo, uma discussão,um mal estar entre nós. Mesmo neste momento em que todos andamos mais frágeis, assustados e sensíveis, conseguimos ter o nosso espaço, o nosso refúgio onde damos força um ao outro e conseguimos afastar o peso que todos carregamos devido a esta pandemia.
Rimos, choramos, partilhamos o nosso dia a dia, sempre com a certeza de que podemos contar um com o outro de uma forma incondicional.
Contigo tudo é mais fácil.
Sinto muito por neste momento teres de abdicar de coisas bastante importantes para ti. Sei como está a ser muito difícil. Também me dás imenso conforto, pela falta que sinto de estar com o meu filho.
Temos vivido um dia de cada vez. Tem sido fantástico partilhar estes dias contigo. Mesmo à distância, estamos sempre presentes.
Daqui a pouco iremos estar juntos e isso dá-me um quentinho enorme.
Obrigado por fazeres parte da minha vida e por confiares em mim. Tudo farei para não te desiludir.

 A nossa banda Sonora

Amor em tempo de Pandemia.

Eis que de repente somos todos obrigados a parar. As nossas vidas tal como as conhecíamos sofrem uma mutação para a qual nenhum de nós estava preparado.
Alteramos drasticamente modos de vida, formas de pensar, maneiras de agir.
Somos acometidos de novos medos, incertezas.
Descobrimos o verdadeiro significado de coisas normalmente camufladas.
Acredito que no meio de todo este caos, nos transformamos todos em pessoas melhores. Quero muito acreditar nisso.
Percebemos que existe uma Lei da reversibilidade.
O medo e o desespero combate-se com Amor e Gratidão.
Amor por aqueles que não podemos abraçar por um bem comum. Gratidão pelos que ficam isolados e pelos que não podem ficar.
Nunca a palavra Saudade foi tão pronunciada. Nunca a Saudade foi tão sentida.

Agora todos temos mais tempo. Para nós, para aqueles que amamos e para aqueles que passaram pelas nossas vidas e que mesmo à distância desejamos que se encontrem bem. 

Talvez seja uma altura de fazermos um reset. Estender a mão aos mais assustados, aos mais necessitados, aos mais frágilizados.

Sinto imenso aa falta do calor do meu filho. As minhas noites sozinho em casa ferem-me. Sei que não abraçar o meu filho neste momento, não dar um beijo aos meus Pais, são gestos de amor. Até o Amor por vezes exige sacrifícios. 

Optei por trabalhar todos os dias até que a situação melhore. Já que não posso ficar em isolamento, é uma forma de me sentir útil e lidar com a solidão que já me basta nas noites em que passo sozinho na minha casa.

Quando tudo isto passar, vou dar muitos abraços. Nunca um abraço teve tanto valor. 

O Planeta enviou-nos uma mensagem, vamos tirar partido dela e alterar alguns conceitos acerca de humanismo, partilha, gratidão e valores Morais. 

Podemos não ficar todos bem, mas vamos cada um de nós sermos melhores. Only Love will remain

A certeza da vulnerabilidade.

Nada me faz mais sentido do que a noção de que a realidade é imutável e estática.
Carrego em mim 46 anos de experiências, vivências, quedas, resiliência, adversidades, emoções, enganos e desenganos, cansaço, descobertas, felicidade, paixões, amores e desamores, embriaguez e lucidez..
Sou um entre muitos. Alguém que já se cruzou e transformou as estórias de tantos. Que já fui condicionado e que sofreu algum tipo de mutação pelo toque de alguém.
Tantas vezes cai e tantas me levantei.
Dias houve em que provei veneno e sempre sobrevivi, mas as marcas ficaram cá.
Nos últimos meses tenho vindo a fazer uma retrospectiva do que tem sido o meu percurso.
Há algo que não se apaga. As mazelas que as más escolhas me deixaram.
Há algo que também não se esgota. A minha coragem em não deixar de arriscar.
Somos os somatório de tudo aquilo que vamos acrescentado diariamente às nossas vidas.
Detesto o rancor, mas não consigo deixar de sentir mágoa.
Tenho a necessidade crónica e utópica de me verem como uma pessoa boa. É estúpido precisar tanto da aceitação dos outros, quando em bom rigor poucos valorizam e se lembram de tudo o que de bom já receberam de alguém.
Cada vez mais tenho a percepção de que sou uma pessoa de causas. Que luto muito mais por elas, do que muitos que as publicitam, mas cujas palavras, não passam de retórica oca e estéril.
Valorizar-me tem sido uma das minhas demandas. Perante mim, em silêncio, mas convicto de que sou muitas vezes diferente e melhor. Pode parecer falta de modéstia, no entanto em bom rigor estou a ser finalmente moralmente honesto. Sou de facto bastante melhor do que muitos que já se cruzaram algures no Tempo comigo.
A minha auto-estima é sólida e construída com bases reais.
Há coisas que me continuam a assustar. As minudências que tal acendalhas, inflamam relações, convicções, certezas...
Tenho medo de Pessoas. De algumas Pessoas.
Não do mal que me possam causar, mas da facilidade com que o fazem. Do desprezo que sentem em relação aquilo que os seus actos podem causar.
Gostaria de ver a Lei de Murphy invertida. Que as coisas boas se transformem em coisas ainda melhores. É por isso que eu luto. É nisso que continuo a acreditar.
Não confiar desconfiando, mas confiar estando mais atento.
É muito fácil alguém destruir aquilo que construímos. Estar vigilante, protege a nossa casa. A nossa Felicidade e aqueles que nos ajudam a construí-la.
Neste momento tenho tudo aquilo que necessito. Vou lutar para que ninguém o destrua. Vou-me proteger a mim e aqueles que eu amo, dos que não têm qualquer pejo em destruir tudo o que de mais belo alguém conquistou e se esforça por manter e cuidar.

Escolho o Amor.

Pinguim vs Cuco

Os pinguins são aves que acasalam para toda a vida. Existe uma clara divisão de tarefas entre macho e fêmea. Quando o ovo eclode, revezam-se na busca por alimento. Protegem a cria, até ela conseguir nadar e procurar alimento sozinha.

Os Cucos são aves parasitas. Ocupam os ninhos de outras aves, deixando que as mesmas choquem os ovos das suas crias e que as alimentem.  Os filhotes do cuco também já apresentam um estratagema de sobrevivência traiçoeiro, aparentemente gravado geneticamente, pois, segundo David Attenborough, logo ao saírem dos ovos, empurram para fora do ninho os recém-nascidos autênticos de uma ninhada, tomando-lhes o lugar.

Descendes claramente de uma linhagem de Pinguins.  Assimilaste os seus valores e as suas características.  És resiliente, possuis um espirito altruísta e não passas por cima de ninguém. Foste protegida e amada e é esse Amor que irá transformar a tua dor em esperança . És mais forte do que aquilo que julgas ser. Corres Maratonas, passas por provações, tens noção dos teus limites e quando necessário tens a inteligência de pedir ajuda.

Tens vivido dias negros, mas não estás só. Não terás nunca de te sentir sozinha. Vives nesse quadrado, nessa tua zona de conforto que gradualmente irás alargar até que abraces o Mundo inteiro sem que tenhas medo.

Não tenhas pressa, estás no ritmo certo. Foste gerada e criada com muito Amor e esse Amor é a tua ferramenta mais sagrada.

Sweet Pinguin

Forever and ever..

Esta semana tenho-me dedicado a ver comédias românticas. A estrutura é muito semelhante em todas. Podemos dividir os filmes em 3 partes. Na primeira boy meets girl, girl meets boy e existe uma atração entre ambos. Nesta primeira parte há uma diferença entre alguns dos filmes. Nuns, a atração é imediata, noutros no início existe um conflito entre as personagens, que acaba sempre por desaparecer quando percebem que gostam um do outro.
Na segunda parte eles separam-se. As razões são diversas. Ou porque alguém boicota a relação deles, ou porque não sabem lidar com aquilo que sentem. Ou porque um deles faz porcaria e magoa o outro...
Chegamos à Terceira e última parte. O final feliz, porque todos têm isso em comum. As personagens no fim ficam sempre juntas.
Transcrever isto para a vida real é mais complicado.. Conhecemos a miúda, criamos um laço, mas nem sempre temos paciência para esperar pela última parte. É difícil sustentar uma relação. É muito complicado esperar pelo terceiro capítulo. Desistimos porque não acreditamos. Desistimos  porque não temos paciência para nos descobrirmos. Nos filmes é tudo tão fácil e na realidade somos uns descrentes. Perdemos a coragem de lutar. De dar o benefício da  dúvida.
Andy Warhol dizia que a arte imita a vida. Estes filmes talvez sejam uma forma de corrigir aquilo em que nós falhamos. Tenho falhado imenso. O mais grave é que raramente aprendo com os erros.
Dou por mim e é tarde de mais, já não é possível reescrever o guião.
Tenho-me apercebido o quanto consigo magoar outras pessoas e que por teimosia ou falta de visão não me apercebo na altura.
Sonho com o dia em que seja uma personagem real de uma destas comédias românticas e que no final fique para sempre com a miúda...

Soundtrack

As semelhanças entre as diferenças.

Ele era impulsivo, não tinha filtros, destemido, vivia um dia de cada vez como se no dia seguinte pudesse já não existir. Desorganizado, insano, sem noção da sua fragilidade. Emotivo, irracional, sensível. Fugia dos lugares comuns, não olhava para espelhos, isento de expectativas. Amava a beleza nas suas várias formas, inebriava-se com ela. Alma pura, maior inimigo dele próprio. Saltava de olhos abertos, atirava-se num loop consciente, possuía milhares de cicatrizes.
Ela era reservada, tinha a necessidade crónica de sentir controlo, organizada. Sentia medo, trocava as emoções pela razão. Dona de várias capas e máscaras, não saia de casa sem elas. Abominava a sua fragilidade, buscava incessantemente ser independente. Não fazia uma escalada sem usar uma corda de proteção. Procurava a beleza, mas não parava para a contemplar. Criava o seu Mundo perfeito, mas vivia numa outra dimensão.
Ambos estavam presos numa solidão corrosiva. partilhavam o mesmo sonho, mas não corriam atrás dele.
Nunca perceberam que aquilo que os uniu, foram as suas diferenças e não aquilo que tinham em comum. Nunca compreenderam que precisavam daquilo que cada um deles tinha para oferecer ao outro. Que o que não tinham em comum seria o que os poderia salvar, equilibrando-os.
Como em todas as boas estórias, existiam fantasmas e demónios. Eles tinham um poder imensurável, o de afastar esses fantasmas e esses demónios um do outro. Não tiveram tempo de chegar lá. Não o perceberam. Desistiram sem o saberem.
Viveram sempre a um metro de distância um do outro. Os abraços nunca foram reais. Quando andavam de mão dada, não se apercebiam que as suas mãos não se tocavam.
Ele estava em pedaços, ela estava estilhaçada. Nenhum deles tinha essa noção.
Ele parou de fugir dele e agora foge dela. Ela fugiu dele e agora ele espera que esteja a fugir para ela.

Run to you

Ainda só vais a meio.

Sinto que finalmente começo a preencher vazios.
Esta semana consegui finalmente encerrar um capítulo que me atormentava e que me trazia maus momentos.
Foi com imensa dificuldade que o fiz, mas enterrar este peso, fez com que finalmente conseguisse começar a fazer o meu luto.
Estou cada vez mais focado em mim e isso tem-me trazido resultados bastante positivos.
Na semana passada , fechei-me em casa sozinho e lidei com a minha Solidão constante.
Esta semana comecei a fazer caminhadas no final do dia. Tenho tido óptimos momentos. Há tanto tempo que não sentia esta serenidade, esta tranquilidade de chegar a casa sozinho e sentir aquele espaço como zona de conforto, como um Porto de abrigo.
Por vezes somos demasiado definitivos, demasiado trágicos. Há bem pouco tempo, a núvem negra que pairava sobre mim, não me permitia acreditar que dias de Sol viriam.
Estamos sempre à espera de um milagre e a maior parte das vezes o segredo está em nós.
Não houve nenhuma varinha mágica que me transformasse os dias negros e vazios, em dias de esperança e de mudança.
Pedi ajuda, porque tive consciência de que sozinho não estava a ser capaz e baixei os braços e deixei que me dessem a mão neste percurso que me estava a levar à loucura.
Comecei a mudar alguns hábitos, a deixar de estar com algumas pessoas, a gostar mais de mim e daqueles que me são verdadeiramente importantes e começo finalmente a ter momentos de paz, a sorrir e a ser cada vez mais uma melhor pessoa.
Percebi que preciso de tão pouco para ter momentos de felicidade.
Já sei qual o caminho a seguir, é longo e por vezes será sinuoso, mas vou-me esforçar para não me desviar e não desistir a meio.
Ninguém me pode salvar a não ser eu próprio e esse é o meu plano a longo prazo. Com ajuda, porque como alguém disse um dia: - Nenhum Homem é uma ilha.

Sempre com banda sonora

O meu pequeno coração.

É tão complicado fazer um adulto feliz e tão fácil satisfazer uma criança. Dedicar tempo ao meu filho, faz-me sair da minha concha negra e obscura.
Quando penso que estou sem forças, olho para ele e tudo aquilo que me assombra deixa de fazer sentido.
Invejo-o.. Contenta-se com tão pouco.
Estamos no jardim, temos conversas profundas acerca da velocidade que um baloiço pode atingir. Eu sugiro uns 10km/h. Ele contrapõe e acha que pode atingir 200.. Se o Pai Natal existe, porque não pode um baloiço atingir 200 km/h?
Chegaram entretanto uns meninos com uma bola e ele está a jogar com eles. Enquanto escrevo vou olhando para ele, porque ele quer a minha aprovação e que eu sinta orgulho quando consegue fazer uma finta ao adversário.
É estranho como neste momento sinto que necessito mais dele, do que ele de mim. No fundo necessitamos um do outro em medidas iguais.
Vê-lo crescer tem sido o melhor presente que já me foi oferecido e é uma prenda diária.
Hoje consigo sentir gratidão. Tenho-me sentido tão seco e vazio, que sentir algo tão bom faz-me acreditar que afinal a minha caixa de ferramentas não está vazia.
Esta paz que estou a sentir é uma dádiva que tenho de valorizar.
O meu coração tem andado avariado, mas afinal tenho outro que bate por dois.
Hoje sinto-me completo. Neste momento não queria estar noutro lugar, nem com outra companhia. Tenho aqui o meu coração pequenino a bombear sangue por ele e por mim.

2019 o ano da minha morte..

Ontem percebi que o ano de 2019 foi o ano da minha morte.
Que do Passado não quero guardar memórias, que no Futuro não existirei e que o Presente me começa a rasgar.
Ontem senti que já não sei lidar com metáforas, que me esqueci de todos os adjectivos e que começo a ser um Pleonasmo constante.
Funciono a corda e o mecanismo está a chegar ao fim.
Ontem não consegui chorar. Estou seco. Já não sinto a leveza dos entardeceres. Não me deslumbro com a luz que Lua cheia emana.
Sinto-me submerso em águas negras e não sentir medo significa que me resignei.
Ontem ouvi e não fui ouvido. Fui escrutinado sem direito a defesa.
Amarrado, amordaçado e injustiçado.
Não me assusta a morte nem sequer a vida. Tenho pavor da descrença, da maldade e da ingratidão.
Ontem dei uma queda enorme no meio de tantas pessoas. Ninguém me ajudou a levantar, porque neste momento sou invisível.
Também se morre de solidão, de vazio, de não pertencer.
Ontem não senti calor, nem frio. O meu termostáto avariou e com ele todos os meus sentidos.
Ando há tempos a largar pequenas migalhas como se de uma pista se tratasse. O vento leva-as, desaparecem e eu vou desaparecendo lentamente.
Ontem fui aquilo que nunca havia sido. Aquilo que nunca fui. O que nunca serei.
Já sai do Limbo e encontro-me neste momento no purgatório. Consciente.
Não foi o cansaço que me derrotou. Fui eu quem escolheu.
Ontem, quando percebi que este tinha sido o ano da minha morte, pela primeira vez percebi que o Tempo não nos gasta, somos nós quem desperdiça o Tempo.

nothing reaaly ends

Conta-me um segredo (2)

Entre o deve e o haver.
Poderíamos conjugar verbos indefinidamente. Sorver adjectivos compulsivamente.
Teríamos tempo. Bastante tempo.
Conseguiríamos abdicar das analogias.
Entre a Fé e a descrença.
Andaríamos de mãos dadas. Sempre com a Esperança de que o Passado não nos dividisse.
Seríamos um. Seríamos apenas os dois.
Entraríamos por qualquer porta livres de medo.
Entre a vida e a morte.
Escolheríamos sempre prolongar o Tempo. Acrescentar-lhe aço.
Iríamos para onde a brisa límpida das manhãs de Primavera nos levasse.
Sorriríamos porque é de sorrisos que nos alimentamos.
Entre o veneno e o antídoto.
Deixaríamos tudo aquilo que é tóxico. Não nos iríamos nunca render ao acessório.
Vestiríamos a farda de soldados disciplinados. Leais e destemidos.
Entre tudo aquilo que é nada.
Empunharíamos as nossas espadas, forjadas na lava de um vulcão. Indestrutíveis.
Combateríamos gigantes disfarçados de anões e no final não  nos renderíamos.

Entre ficar e partir existe o verbo parar. Depois e apenas depois vem o verbo decidir. 

It´s all here

Um ano do caralho

Faz um ano em que estivemos juntos pela primeira vez. Desde a nossa primeira noite nada mais foi igual na minha vida.
A nossa cumplicidade e o nosso Amor têm-me proporcionado momentos repletos de felicidade.
Somos tão diferentes, mas ao mesmo tempo Almas Gémeas. Enquanto uns lançam magia, nós lançamos o pânico.
Nunca mais nos separámos e as nossas viagens têm sido incríveis. Divertimo-nos de uma forma tão única. Somos casados, amantes, irmãos, amigos. Somos sempre aquilo que os outros esperam que sejamos, mas no fundo somos algo que só nós sabemos.
Dizemos imensas asneiras, vamos a Festas de crianças, mesmo quando as minis não são Sagres e temos de fazer o sacrificio de beber Super Bock. Vais-me buscar à cama do jardineiro, quando me engano no quarto e me deito ao lado dele.
Tem sido uma aventura fantástica.
Obrigado por fazeres parte da minha vida.

Obrigado

O ano de 2018 revisto muito resumidamente (maldita preguiça)

Há muito que não escrevo. Não me tem apetecido. Pura preguiça.
Tenho recebido alguns e-mails onde me perguntam se está tudo bem comigo e qual a razão pela qual não tenho escrito.
Tendo já respondido a uma das questões, irei de seguida responder à outra.
Estou óptimo, feliz e sobretudo em paz.
Faz precisamente um ano em que tudo mudou.
Em Janeiro de 2018 senti a minha Vida desmoronar-se literalmente.Se hoje mais do que Fé, tenho certezas, há um ano senti-me mergulhado em areias movediças. Sem retorno. Sem perpectivas de haver uma corda à qual me agarrar.
Durante a minha existência já tive de recomeçar algumas vezes. Fazer reset e manter a cabeça à tona, mesmo com pedras atadas às minhas pernas.
Passei por uma fase de uma tristeza sombria e gelada, depois de descrença, de raiva e confesso que amaldiçoei o Universo por ser tão filho da Puta.
Na noite de 06 de Março de 2018 foi quando tudo começou a mudar e alguém me atirou uma corda onde me agarrar.
Sozinho não teria sido capaz de sair dalí. Uma simples mensagem enviada em completo desespero, foi sem eu na altura ter noção o meu salto de Fé.
Alguém me puxou e até ao dia de hoje não mais saiu da minha vida.
A partir daquele dia nada mais foi igual.
Não sabia eu ainda que uns meses mais tarde seria eu a atirar uma bóia de salvação a essa Pessoa.
Não é que o filho da puta do Universo tem uma noção de equilíbrio e de Justiça único?!
O ano de 2018 acabou por ser um dos piores anos das nossas vidas, mas também um dos melhores.
O teu fardo foi bem maior do que o meu; mas tenho a certeza que a minha presença acabou por aliviar um pouco o peso que tiveste de carregar.
Este ano vamos comemorar o dia 6 de Março com um piquenique no Central Park. Não vejo melhor forma de reavivar esta data tão importante.
A segunda metade de 2018 foi fantástica. Fiz a viagem da minha vida. Marcou-me imenso (fisicamente também; ainda tenho as marcas das rochas do Malecon na minha pele). Conheci lugares mágicos, pessoas fantásticas, que confiavam cegamente em nós para as levarmos para aqueles sítios nada turísticos e ficavam deslumbradas pela nossa conexão.
Acrescentei outras Pessoas cujo carinho tanto me enche.
Fiz o meu luto e estou com alguém que me faz tanto sentido.
2018 acabou por ser o meu ano. Evoluí tanto. Estou agora rodeado de boas energias.
Aprendi também que nem sempre se deve desculpar. Existem pessoas tóxicas que nos fazem mal e a quem não devemos dar a outra face. Isto tem o nome de sobrevivência.
Não esquecer o bem que nos fazem, mas também não olvidar o mal que nos causam.
Fazendo uma retrospectiva lúcida, os erros que cometi prejudicaram-me sobretudo a mim. Investi tudo numa relação e esqueci-me de que sou eu a base do meu equilíbrio.
O mais curioso é que quando essa relação terminou, foi-me dada a oportunidade de olhar para dentro e fazer as coisas de forma diferente. Claro que não o percebi logo.
Sustentar o nosso bem estar através de alguém, não só é um erro crasso, como confere uma enorme responsabilidade à outra pessoa. É uma forma de egoísmo (no meu caso) inconsciente, que provoca mazelas e que desgasta.
Podemos dar tudo, não temos é o direito de pensar que a outra pessoa fica obrigada contratualmente a corresponder às nossas expectativas. Especialmente quando nada nos exigem.
Por outro lado também me senti muito magoado com algums atitudes. Fui acusado de coisas horríveis injustamente, quando apesar das minhas lacunas, existem barreiras que eu não transponho. Felizmente tive alguém do meu lado que presenciou in loco essas injustiças e que sabia que não passavam disso; de graves injustiças.
Tenho também de falar da gratidão que sinto pelos amigos que já tinha e que sempre estiveram disponíveis para mim, apesar de muitas vezes eu me afastar; e pelos novos que ganhei durante o ano de 2018, que me encheram e enchem de carinho e me provocam sorrisos constantes.
Para o final deixei a pessoa mais importante, aquele que me ama de uma forma incondicional e que me proporciona momentos únicos de felicidade. O meu Filho.
Está a crescer tão bem, as pessoas que me rodeiam sentem tanto carinho por ele que por vezes me emociono pela forma como se relacionam com ele.
Foi-lhe agora diagnosticada dislexia, algo que eu e a mãe dele já suspeitávamos. Tem tido algumas dificuldades na Escola devido a este problema e temos trabalhado imenso com ele, para tentar minimizar o desconforto e a dificuldade que ele sente.
É uma criança tão meiga e com um sentido de adaptação que me enche de orgulho.
Um bom 2019 para todos e que eu consiga trilhar o meu percurso este ano da mesma forma como terminei 2018.

Abandonado para poder ser resgatado

A miúda que escolheu o sapo em vez do Príncipe.

Ontem quando te telefonei para te convidar a vir a minha casa para assistires ao video que fiz das minhas últimas Férias, por mais estranho que pudesse parecer à generalidade das Pessoas, não senti que estivesse a correr qualquer risco.
Tu melhor que ninguém sabes que gosto de correr riscos. Não aqueles calculados. Por isso o meu convite teve unicamente a ver com partilha.
Eu sei que aquilo que irias ver não te iria em nada surpreender. Conheces-me demasiado bem.
A nossa relação sempre foi pautada pelo respeito e é por isso que ontem tive uma das melhores noites dos últimos tempos. A nossa cumplicidade é, sempre foi genuína.
Conheces tão bem a minha essência, que se eu te tivesse contado o contrário daquilo que ontem viste, nunca irias acreditar em mim; e é exactamente isso que faz de ti uma pessoa tão especial.
Fala-se tanto de aceitação, mas pratica-se tão pouco.
Enquanto assistíamos os três ao vídeo, nas imagens mais fortes eu olhava para ti e via o teu sorriso, de quem sabe que aquele maluco é exactamente assim e que precisa de toda aquela adrenalina para ser verdadeiramente feliz.
Tenho noção que não incentivas, mas também não julgas e que se for preciso serás a primeira a amparar-me a queda.
Viste como fui feliz nestas Férias e senti da tua parte uma felicidade genuína por o teres presenciado e sentido.
O resto da noite foi perfeito e só quando recebi aquele telefonema do outro lado do Atlântico é que percebemos que o relógio se tinha adiantado a nós e que eu estava quase a ir trabalhar.
A sms que me enviaste enquanto ainda estavas comigo, deixou-me a sorrir como um tolinho.
As minhas próximas férias, serão também as tuas. Sabes que serão diferentes daquelas que tens tido, mas também sei que o desejas tanto quanto eu.
Confesso-te também que hoje me alegrou ter-te oferecido três desejos e tu teres guardado um deles. Afinal não se devem desperdiçar desejos, já que são tão sagrados. Eu já tinha concretizado um dos que me ofereceste e hoje concretizei o segundo. O outro também irei guardar.
Tenho a certeza de que a noite de ontem ainda nos aproximou mais e estou radiante porque sei que hoje estarei novamente contigo.
Já quase que sei dizer o teu nome e isso também me enche de orgulho. Tu és paciente e sabes que lá chegarei.
Até já miúda gira...

Everything I Am Is Yours

Cesto de vime.

A Felicidade pode ser servida em gramas.
Queremos quilos dela e não nos apercebemos que ela cabe num grão de areia.
Andaremos demasiado distraídos, ou em negação?
É tão mais fácil deixarmo-nos levar pela corrente, do que lutar contra ela.
Ainda assim, preferimos na maior parte das vezes remar contra algo que afinal apenas nos está a levar para terra segura.
É a nossa dificuldade em aceitar o desconhecido.
Querermos controlar o incontrolável.
Não existem Vidas vazias.
Existem Corpos vazios. Despojados de Alma.
A Alma é uma semente que tem de ser alimentada para germinar e florescer.
Quantas vezes nos esquecemos de a regar.
Somos preguiçosos congénitos, que estamos sempre à espera que alguém se lembre que existimos.
Valorizamos o acessório e perdemo-nos na estrada que nos levaria ao essencial.
Somos feitos de ferro forjado, mas sentimo-nos como que de cristal.
Obstinados, incongruentes e ao mesmo tempo conformados.
A antítese do Ser sumptuoso que deveria de aflorar em cada um de nós.
Odeio tudo aquilo que é definitivo.
Desprezo aqueles que ferem crianças com o seu egocentrismo e com uma frieza assustadora.
Adoro as crianças porque só elas conhecem o amor incondicional e só elas ficam confusas quando de repente os adultos que elas veneram se afastam sem olharem para trás.
Com os anos tenho aprendido a não perdoar e faz-me tanto sentido porque existem actos que não se podem perdoar.
Comecei por falar de Felicidade..

Diz?

Sem sonda.

Ainda me recordo de ser alimentado através de uma sonda. Não foi assim há tanto tempo. Porém existem várias formas de medir o Tempo. Apesar desta recordação ser tão próxima, tenho a sensação de que o Tempo se foi desdobrando e acrescentando mais tempo, parecendo dessa forma que algo tão recente se tenha transformado numa memória ténue fruto de um Passado longínquo.

Parecia tudo tão mais fácil, sem exigir grande esforço. 

Limitava-me a deixar que o alimento viesse até mim sem ter sequer de o mastigar.

À distância percebo que tudo estava errado. Que a letargia à qual me entreguei e que me parecia tão confortável, era na verdade um muro revestido a arame farpado que não me permitia ver aquilo que estava para além dele.

Não havia dor. Não havia angústia. 

Aquilo que existia era na verdade uma realidade disfarçada pela necessidade que eu tinha em acreditar que o Paraíso terminava onde começava o muro e que por detrás dele apenas deserto.

Quando me retiraram a sonda, veio o pânico, a dificuldade em aceitar que me conseguiria alimentar sozinho, sem o auxílio de algo externo.

Eu não sabia, mas consegue-se aprender a mastigar de novo. 

Foi um processo que para mim exigiu um esforço enorme, mas que gradualmente me tem proporcionado manjares divinais que provocam fogo de artifício no meu palato.

Comigo teve de ser à bruta. Talvez fosse mesmo a única forma. 

Hoje não saio de casa sem fazer o meu café de saco, as minhas duas torradas com queijo da ilha e fiambre, os meus 3 ovos mexidos e sentar-me à mesa a desfrutar da minha primeira refeição do dia. Deixei de correr, de sair à pressa com um bocado de pão na mão e comê-lo apressadamente, sem sequer lhe sentir o sabor.

O melhor de tudo é que quando me sento de manhã naquela mesa, não me sinto só. Deixo-me levar pelo prazer que o alimento que hoje eu preparo para mim com tanto afinco, me proporciona.

Nunca é tarde demais para recomeçar. A dor e a angústia têm vindo a ser substituídas por algo novo, uma ementa de novos sabores com ingredientes cuidadosamente selecionados

Enter and close the door.

Epitáfio.

Esta noite tive um sonho estranhíssimo.
Sonhei com todas as pessoas que já conheci ao longo da minha vida. Algumas já nem me recordava delas.
Foi bastante intenso, na medida em que consegui meter num sonho centenas de pessoas com as quais ia falando.
Quando acordei fui pesquisar acerca deste tipo de sonhos.
Li algures que pode ser um pronúncio de morte. Se for isso é chato porque tenho roupa para lavar e estender.
Para me precaver e se de facto o senhor de capa negra com capuz e de foice me vier buscar, quero deixar aqui alguns desejos de forma a que me sejam satisfeitos.
Não quero velório. Quero que o meu corpo siga directamente da morgue para o Crematório e depois de cremado que com as minhas cinzas fertilizem um canteiro de alfazema.
Não quero que ninguém acompanhe a cerimónia fúnebre. 
Na noite do suposto velório (que não irá acontecer), quero que os meus amigos se reúnam numa sala e assistam a alguns dos Filmes da minha vida:

- Der Himmel über Berlin, do Wim Wenders.
- Shame, do Steve McQueen.
- Paris Texas, também do Wim Wenders.
- Fallen Angels, do Kar-Wai Wong
- Lost in Translation da Sofia Coppola.
 Se ainda houver resistentes que não tenham adormecido, gostava que vissem também o Clockwork Orange do Kubrick.

No dia da minha cremação e durante o processo da mesma quero ter banda sonora.
Deixo portanto aqui uma playlist:

- Wanderer, da Cat Power.
- My ideal, do Chet Baker.
- Frosted Candy,dos We are the Muffy.
- Racing like a Pro, dos The National.
- Distant Sky ( de preferência a versão ao vivo no Concerto de Copenhaga) do Nick Cave.
- Sesame Syrup, dos Cigarettes After Sex.
- Melody Noir, do Patrick Watson.
- Dark Saturday, dos Metric.
- The Whole Summer, do Lo-Fang.
-Pensa bem, da Joana Espadinha.
-Put Your Money on Me, dos Arcade fire.
-With Animals, do Mark Lanegan.
-Cactus, dos Teleman.
-Get Your Shirt, dos Underworld com o Iggy Pop.
-.Alabama Song, do David Bowie.
-Nature Boy, do Jonh Coltrane.
-Solitude, da Martina Topley-Bird.
-Catch, dos The Cure.
-Pink Rabbits, dos The National.
-Cure for Pain, dos Morphine.
-Decades, dos Joy Division.
-This Old House, dos Madrugada.
-I Am the Cosmos, do Pete Yorn.
-Boys Don´t Cry, dos The Cure.
-Funnel of Love, dos SQURL.
-Heroes e Ashes to Ashes do david Bowie para finalizar.

Se não respeitarem estes meus desejos condeno-vos a todos a uma vida miserável, onde a Maria Leal estará sempre presente até ao final dos vossos dias.

Non(sense)

Cansei-me de experimentar novas fragrâncias.
Nenhuma delas me levou até ti.
Já não me recordo do teu cheiro, tenho-o procurado por onde passo na esperança de o reconhecer.
Deixaste-me quase nada.
Criaste em mim um vazio etéreo que não consigo preencher.
A multidão é demasiado vasta e o esforço para te encontrar demasiado pesado.
Ainda me recordo de algumas coisas.
Do sorriso nada fácil, do inconformismo tão premente e do vácuo que o teu olhar originava.
Lembro-me de ti como uma silhueta no chão de calçada gasta pelos passos apressados de quem não consegue parar para simplesmente contemplar.
O meu GPS diz-me para seguir em frente e quando chegar à bifurcação virar à esquerda.
Quando finalmente lá chego é obrigatório virar à direita.
Desligo-o e sigo o meu instinto.
Sigo o meu instinto e lentamente sinto-me a desligar.
Devia de ter deixado um rasto de pedaços de fotografias rasgadas para não me perder.
Queimei-as, destruí-as e agora não me resta nada que me oriente.
Paradoxalmente sinto que não quero regressar.
Que estar perdido me permite descobrir novos caminhos, novos rostos, novas demandas.
Já não é sobre ti.
Aquilo que sobrou foram algumas gramas de cinzas que lentamente vão sendo levadas pela brisa destas manhãs de Verão.
Tenho uma prateleira vazia de troféus e repleta de pó.
Chegou a hora de começar a respirar sem o auxílio de uma máquina.
Alguém que a desligue por favor.
Já consigo respirar sózinho.

once upon a time

Fogo- fátuo

Li atentamente tudo aquilo que escreveste nas tuas mensagens.
Denoto alguma mágoa e alguma culpa. Como se tu devesses controlar o efeito causado pelo vírus que assombrava e minava tudo aquilo em que acreditavas.
Penso mesmo que aguentaste até onde conseguiste aguentar e sei que não deve ter sido nada fácil lidar com aquilo que esse vírus silencioso ia destruindo.
Identifico-me com essa impotência de controlar as emoções.
Talvez não exista culpa, mas somos aquilo que vivemos e aquilo que recebemos.
Sei o que são olhares vazios e silêncios ruidosos.
Sentiste-os?
Percebes agora que afinal não estavas assim tão enganada?
Que o Tempo, esse gajo estranho, acabou por te dar razão?
Durante a vossa estória aquilo que tiveste nas tuas mão não passava de um fogo-fátuo.
Por hábito, ou por defeito não conseguimos compreender aquilo que não controlamos.
Nada daquilo que aqui escrevi apazigua a angústia, a incerteza e sobretudo a esperança.
Perdermo-nos a olhar pelos olhos dos outros e  questionar aquilo que os nossos olhos vislumbram, é tão usual.
Espero que consigas seguir em frente com a certeza de que nada estava nas tuas mãos.
Nunca esteve.

Reticências

(Im)perfeição

Jamais me queixarei de ter optado ser Cordeiro e viver no meio dos lobos.
Como a erva e deixo-lhes a carne.
Sou carne tenra que os lobos não tocam.
Somos azeite e vinagre. Complementamo-nos sem nos misturarmos.
Essa harmonia conquistámo-la.
A nossa sede e a nossa fome é repartida em partes desiguais.
Sem atropelos, caminhamos numa formação pré-estabelecida.
Não ousamos ser iguais e estranhamente não somos assim tão diferentes.
As armadilhas estão lá. Eu sei e eles sabem.
Temos as nossas rotas, que convergem sempre no mesmo local.
Nada nos impele a parar.
Sabemos que antes de atravessar a estrada, temos de olhar para ambos os lados.
Existem sons familiares que nos guiam e nos afastam das escarpas escondidas pela densa vegetação.
É como confiar que os abutres não tocarão na carcaça com uma Fé inabalável.
Sigo os lobos porque só eles conhecem o poder que uma alcateia pode ter.
Eles deixam que eu os siga, porque apenas um cordeiro sabe que a fragilidade não é uma imperfeição.
the perfect blend